Смеемся вместе с котами =)

1

KakTyC — Wed, 30 Oct 2013 05:19:01 GMT

1

KakTyC — Sun, 06 Oct 2013 19:16:34 GMT

НОВЫЕ ОБНОВЛЕНИЯ

KakTyC — Mon, 13 Dec 2010 14:34:24 GMT

НОВЫЕ ОБНОВЛЕНИЯ НА
САЙТЕ http://kaktyc.clan.su/

Правильный Котэ

KakTyC — Thu, 09 Dec 2010 15:06:08 GMT

Roman: погодь, у меня котэ мясо отбирает
Constantin: Я бы тебя вообще не кормил на его месте...

Любовные мяуканья кошек и котов звезданутой ночью

KakTyC — Sun, 25 Jul 2010 18:20:25 GMT

Дома у меня проживает котик. Уже почти один год живет, и стал настоящим предметом обожания двухлетней дочки и жены. Дрыхнет кот лишь в супружеской кровати.
Так вот вчера я пробудился от чувства того, что кот стоит на моей голове и со всей мочи орет. Незамедлительный взмах карающей длани (как такое возможно в два часа ночи) цели не настиг. Но выяснилось, что заливался вовсе не мой кот, а звери женского пола буквально под балконом нашего 3-го этажа. Кот помчался на эти призывы сразу же, скакнул на открытую форточку и, мерно покачиваясь, принялся им подпевать. Про себя выругавшись, я прикинулся любителем котов и попробовал заснуть. Даже не могу угадать чего они нашему жирдяю там посулили, но в следующий раз я проснулся оттого что жирная туша проскакала по кровати и моему юному организму. Посмотрев на часы, которые показывали уже четыре ночи, я услыхал стоны женушки, на нее наш котяра прыгнул прямо с окошка (два м., почти 2-а кг) и ускакал в коридорчик. Выяснить последствия помешал шум в коридорчике: это несся к нам Ромео. Когда эта зараза в 4-ый раз совершила свою попытку и утвердилась на оконной форточке, я начал выискивать что-нибудь потяжелее, втайне желая, чтобы он поскользнулься на улицу и разбился самостоятельно. Нашел мой полосатый тапочек, его я сразу же метнул в воющую цель. "Идиот, - мигом среагировала жена, - разобьешь стекло, тебя самого отсюда выброшу!" Но я смог попасть в открытую форточку, кот, качаясь на окне и не переставая подвывать "девчушкам", смог уйти от удара, и мой массивный тапок преспокойно улетел к этим кошкам. Ближе к 6-и утра я услышал через сон, что вой у окошка идет в 2-а фальцета. Не распахивая глаз, я лелеял мечту, как на утренний завтрак съем глазунью с двумя котами. Но закон подлости сработал как часы: это дочь, проснувшись к плановому походу в садик, залезла на подоконник и решила оказать посильную помощь коту в любовных криках. Два зомби отправились на работу, дочь - в сад, а моя скотина легла дрыхнуть.
Весь день я потратил на придумывание способа жуткой мести. Ххорошее и веселое решение появилось как раз под самый вечер. Все соседи повскакивали с постелей от страшных криков котяры в 2 часа ночи и моего грохочущего ржака. Я просто прикрыл внешнюю форточку, и мой кошачий соблазнитель, пролетев расстояние 1,5 метра, со всей силы в нее влетел. В классических традициях фильмов action он одну секунду со стонами повисел и грохнулся на пластиковый подоконник. ЗДЕСЬ РОМЕО И ПОДЖИДАЛ ЛЮБИМЫЙ НЕИМОВЕРНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно поставленный мною!

Как гуляют на Новый Год в России.

KakTyC — Sun, 25 Jul 2010 18:19:48 GMT

Давно, уже больше двадцати лет назад, как только я пришел из армии, был у меня товарищ – Гоша. Товарищ этот был своеобразным – довольно молодым и образованным, но в то же время его по праву можно было назвать алкоголиком. Работал и жил Гоша в селе, в которое уехал из столицы из-за нелюбви к шуму и большому городу. А работа механиком на МТС его вполне устраивала.
Однажды я решил проведать своего деревенского друга. Приехал к нему где-то числа второго или даже первого января. Празднование Нового года у Гоши началось рановато, числа 28, поэтому к моему приезду он уже устал философствовать и умничать. Ну, мы тоже не промах – накатили, как полагается, и где-то уже за полночь нас на теплую компанию потянуло – по душевности соскучились. Так как Гоша знал, что в соседнем селе работают его друзья, он предложил поехать к ним. Я ему и ответил: да запросто. Только как добираться будем?
- «На газике», но только, чур, ты за рулем! Я в молодые годы страх как любил порулить, и поэтому идея моего приятеля пришлась мне по вкусу.
Завели нашу машинку и поехали. Тепло так ехать было, прямо с комфортом местного разлива. А Гошу в сон клонить стало, я его разбудил с вопросом о том, как ехать-то нужно? А он давай бубнить: та едь прямо все время. Никуда не сворачивай, а как доедем, ты свет в хатах увидишь…Сказал это и отрубился.
Вот я и поехал. Еду и понимаю, что ничем не лучше Гоши – дорога в глазах двоится, но доехали вроде нормально. Гуляла компания явно круче нас. Я познакомился с ними, мы Гошу выгрузили, и давай опять «за дело» - пить…
Где-то к полудню проснулся я и хозяин, не став будить остальных, мы решили опохмелиться, так как чувствовали себя ужасно. «Да, вы даете ребята,- сказал хозяин. – По такому морозу целых 15 верст телёпали к нам!» Я не особо понял, о чем он говорил и решил спросить: да как же пешком? – «Газик» нам помог сюда доехать… Глаза его округлились: что-о-о-о? – Газик вон во дворе стоит. Посмотрел хозяин на машину и не поверил своим глазам. Поворачивается ко мне, и я вижу, что у него просто немой стопор. Спустя пару минут он выдает – а как вы ехали, моста ведь нет через реку?! Я перестал понимать, о чем он говорит, так как никакого моста не помнил.
Мы прошлись по двору, еще раз огляделись, сели в машину, немного проехали, и перед нашими глазами предстала следующая картина. Перед моими глазами была быстрая река, с одной стороны которой был большой спуск, несмотря на то, что ночью шел снег на нем все еще были видны следы от нашего газика. А следы так ровненько шли к тому месту, где по задумке должен быть мост, вместо которого я увидел два обычных бревна, которые были похожи на железнодорожную колею. А от тех бревен до воды, так, чтоб не соврать – метра два будет. Одним словом, если не повезет – мало никому не будет!
«Моста уже как с осени нет – произнес хозяин, - все новой постройки дожидаемся». Просмотрели мы с ним все вокруг. Однако до самого конца я не доехал, за несколько метров от съезда я заметил кучу мусора, среди которого были и некоторые части Гошиной машины. Взглянули мы с ним друг на друга и тут он спрашивает: «Что, и правда ничего не припоминаешь?» Я только удивленно смотрел. «Да, вы прямо таки герои… Только вот как я вынул Гошу из машины, или его вынимал не я?»
Как в деревню вернулись, так сразу отмечать сели – дело такое провернули, прямо по острию смерти проехались давеча! Разбудив Гошку и остальных, мы рассказали, что произошло, точнее – рассказывали и продолжали праздновать.
Вернулся я после этих пьянок домой лишь через три дня, а вот Гошино авто, даже страшно и говорить, - лишь к лету на МТС возвратили.

Стоит ли брать чебурек.

KakTyC — Sun, 25 Jul 2010 18:17:47 GMT

Нижеописанная история произошла в Калининграде. Была суббота. Представьте городской центральный рынок. Внушительных размеров мужчина с поблескивающей на солнце лысиной, стал возле кассетного ларька и пытается съесть только что купленный большущий чебурек. Все бы хорошо, если бы на крыше этого ларька не спал грязный побитый котяра. Вполне предугадываемая картина возникла: кот проснулся от запаха чебурека и стал носом его «нанюхивать», и в процессе поиска повис вертикально над этим самым огромным мужичиной. Балансировать у кота долгое время не получилось: он стал падать, но вовремя ухватился задними лапами за края козырька того киоска, на котором спал, и передними – за лысину обладателя чебурека, который и раздразнил бедное голодное животное. Оба стали орать – мужик от боли и крови, которая полилась, а кот от испуга. В суете кот хватает чебурек, который роняет мужик, и прячется под ларьком. Мужик прямо бешеный какой-то стал: бегает вокруг ларька, ногой его пинает и орет во всю глотку. Лишь народ рядом смехом заливается… один лишь кот жадно поедает чебурек.

Ах, эти кошки...2

KakTyC — Sun, 25 Jul 2010 18:15:57 GMT

Ах, эти кошки...

KakTyC — Sun, 25 Jul 2010 18:14:28 GMT

История про кота 5

KakTyC — Sun, 25 Jul 2010 18:08:31 GMT

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Полкан". Прошло время. Полкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.
И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

***

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.